No toda relación es un cuento de hadas

     Aunque me haga la fuerte y diga que ya lo olvide la verdad es que me sigue doliendo, más de lo que me gustaría admitir. ¿Quien diría que en tan poco tiempo alguien podría hacerme tanto daño? Porque si, cuatro meses no fue mucho pero en esos cuatro meses sin saberlo entregue mas de lo que debía y ahora duele mas de lo que me gustaría, lo peor es que descubrí que de verdad lo quería y que hubiera dado todo por hacer funcionar lo nuestro, en serio lo hubiera dado todo porque aunque éramos muy diferentes podíamos encontrar muchas cosas en común si él hubiera querido intentarlo. Lo que mas me sorprende es que nunca pensé que fuera a querer a alguien tan rápido, nunca había sido así, supongo que cupido te flecha en las ocasiones mas inesperadas y te hace pasar buenos y malos momentos. 

     Me enamore y viví una ilusión en la que creía que era correspondida y que con tan solo unas palabras fue destruida siendo yo la que salió lastimada, lo que no me puedo perdonar es el hecho de que permití que una persona me hiciera tanto daño y me hiriera de una forma que no creí posible, destruyó la confianza que tanto me había costado construir y que ahora no se cómo recuperar, me siento sola y muchas veces perdida. Pero tampoco me puedo culpar del todo, estaba ciega porque ¿quien en su sano juicio quiere ver la realidad cuando es feliz? Aunque todas las señales de que algo esta mal se presenten pero no las quería aceptar. Lo sé, esto me queda como experiencia y como lección de vida, también se que volveré a tropezar con la misma piedra aunque se muestre diferente, lo se muy bien y es algo qué acepto, se que seré fuerte y lograre superarlo porque es así como soy, no me gusta sufrir por mucho tiempo, también se que ya llegara alguien que va a ser para mi, mi media naranja como muchos dicen, aunque en este momento me parezca imposible.

     Y aun así a veces lloro porque el tiempo es el que cura las heridas y muchas veces tarda mas de lo que nos gustaría, por esa razón me es imposible no sentir nostalgia y estar triste al empezar a recordar, más aún saber que a él no le importa, que esto no le afecto y que sigue con su vida como si nada hubiera pasado. Lo mas triste es perder una amistad que tal vez no recuperes, se que dije que quedaríamos como amigos pero no veo el interés en que esa persona quiera volver a hablarme y yo no soy lo suficientemente fuerte como para fingir que nada sucedió, así que lo mas seguro es que lo nuestro acabo por completo o tal vez me equivoque, espero que sea así. 

     Se que veo todo muy oscuro ahora y que lo mas seguro es que en unos meses mi perspectiva cambie, así que seré fuerte y superaré esto, lo bueno es que siento que cuando se cumpla un mes desde que terminé con él, de alguna forma me liberaré y será más fácil olvidarle, y aunque no debería, esta semana estoy derramando mis ultimas lagrimas por él, no significa que con eso ya olvidaré, que no estaré de nuevo triste por él y que no volveré a recordar, claro que pasará porque como ya dije el tiempo es el que cura las heridas pero esto será lo que me permitirá no seguir estancada y poder seguir adelante para poder dejar los nuestro atrás, como un lindo recuerdo y una experiencia de vida, y así recuperar mi confianza en mi misma.

Un nuevo comienzo

¿Alguna vez han sentido que todo sucede muy rápido? Este último año me he sentido así. Hace ya una semana que cumplí dieciocho años, aunque esa no es la razón por la cual siento que las etapas de mi vida han pasado muy rápido. Apenas ayer estaba jugando con mis muñecas y de un día para otro me estoy graduando y comenzando la universidad.

Se que pensarán que solo tengo miedo de comenzar esta nueva etapa de mi vida, lo cual no es cierto, en verdad estoy muy emocionada por este nuevo inicio, sobretodo cuando fui a la facultad donde voy a estudiar para inscribirme y me sentí ansiosa por comenzar las clases... Es solo que voy a extrañar a mis amigos, no tenerlos cercas y tener su apoyo todo el tiempo va a ser algo extraño para mi.

Cuando fui a la facultad conocí a un chamo (Muy lindo por cierto) y nos dio algunos consejos, uno de ellos que cuando comencemos formemos nuestros grupos y que ellos serán nuestros amigos de toda la vida. Y ahí es en donde veo un pequeño problema, nunca he sido muy buena formando nuevas amistades, siempre tardo algún tiempo en tener amigos ya que soy algo tímida en algunas ocasiones y eso es algo que detesto de mí a veces.

Pero bueno solo me toca esperar y tratar de hacer lo mejor porque si empiezo a dudar ahora que ni siquiera he empezado las clases, no duraré en la carrera. No, la clave es no pensar mucho en cosas que no han sucedido porque de ahí saldrán problemas que aun no existen. Solo que a veces desearía que existiera un libro que te ayudara a solucionar alguno de tus problemas.

Y seguramente el mejor consejo que te darían si tuvieras la misma edad que yo es que lo hables con un adulto o tus padres, ya que ellos ya pasaron eso. Sin embargo no creo que ese consejo funcione para, a mis padres solo los veo... bueno como a mis padres, personas que me cuidan y me ayudan cuando lo necesito pero las cuales nunca he tenido una relación como para contarles este tipo de cosas porque seguramente me contestarían algo como: "No debería pensar en eso, seguro te irá muy bien en la universidad". Y eso es algo que es cierto y no dudo de eso, simplemente esas palabras no alivian mis temores. 

Además que mis padres siempre se toman las cosas de bromas, como en la ocasión en la que vi que no quede asignada en la universidad y me decían que si Dios quería que estudiara Medicina se me iba a dar la oportunidad pero que si no, es porque eso era lo que no me tocaba. Y para ser sincera en ese momento de depresión no quería escuchar eso por dos razones: Primero, no soy una persona muy religiosa aunque crea en Dios; y segundo, soy de las que cree que una persona debe esforzarse al máximo en conseguir lo que quiere si realmente lo desea y cuando lo consiga no sera porque Dios lo haya planeado sino que lo consiguió con su propio esfuerzo. Para mi Dios te abre los caminos, a ti te toca esforzarte por conseguirlos o no y después agradecerás.

 Es por este tipo de cosas que hace ya mucho tiempo deje de tratar de tener una relación de "mejores amigos con mis padres", simplemente les cuento lo esencial y solo les pido ayuda en cosas que yo sola no pueda solucionar. Y no me malinterpreten, yo amo a mis padres y mis padres nos aman a mi hermano y a mí; y cada uno se preocupa por el otro, simplemente somos ese tipo de familia que no hablamos de esos temas.

En fin, nuevamente me estoy desviando del tema principal. Lo que quiero expresar con esto, es que estoy asustada y emocionada a la vez por comenzar esta nueva etapa de mi vida, porque la universidad es un gran paso para mí, solo espero seguir unida a mis amigos y lograr hacer nuevos amigos que por lo menos lleguen a ser la mitad de fantásticos como los que tengo ahora. Porque los amo y estoy muy agradecida de todo el apoyo que me han dado, sobretodo este año tan importante para mi.

Y aunque ya me puse sentimental se que muchos también se sentirán como yo y entienden un poco mi situación. Pero una cosa que he aprendido con el tiempo, es que si tienes fe (Y no me refiero a la fe religiosa) en algo no importa las cosas malas que sucedan, porque cuando logras conseguir lo que quieres sabes que valió la pena.

Cartas y Sueños

Buenas noches, es la primera vez que creo un blog y no estoy muy segura de que mucha gente lo vaya a leer. Este blog lo creé especialmente para hablar sobre mis sentimientos y pensamientos, así como un diario que se puede leer. La razón por la que hago esto es porque de alguna forma esto me ayuda a reflexionar y a sentirme más tranquila conmigo misma.

¿Creen en el destino? Yo sí, se que suena tonto creer en algo volátil que puede cambiar en cualquier momento pero para mí las cosas pasan por alguna razón. No es que sea una fanática de los horóscopos y las predicciones, para mí creer en eso es como un pasatiempo y no como algo que marca mi vida. 

Hace unos días fui a casa de mi mejor amiga a leerme las cartas con una amiga de su mamá. Realmente lo hice simple curiosidad ya que era la primera vez que me iban a leer las cartas, sin embargo quedé sorprendida al ver que la señora con el simple hecho de ver las cartas decía cosas de mi que ni siquiera mi mejor amiga sabía, Supo sobre un viaje que iba a hacer, sobre las peleas que a veces tenían mis padres, la relación con mi hermano y otra cosas más. Al principio estaba nerviosa pero tengo que admitir que me gustó lo que predijo de mí, ya que fueron cosas lindas como que iba a tener éxito en la carrera que iba a estudiar y que llegaría a ser una fabulosa profesional ¿Y cómo no creerle después de lo que dijo? 

Sin embargo, hubo una cosa que me llamó la atención... Mencionó sobre un chico alto y blanco que me gustaba y que yo le gustaba pero que no se acercaba a mi porque me veía como alguien tímida (cosa que no es totalmente mentira) y me dijo que al final lograríamos llegar a ser una pareja, pero he aquí el problema yo no se de quien habla la persona porque no tengo a nadie que me guste,. Al principio creía saber de quien hablaba pero después de meditarlo un poco aquella persona no concordaba con el perfil, aquel chico no era tan alto (apenas unos cinco centímetros más alto que yo) y él es alguien moreno claro, además que no creía que me viera como alguien tímida porque más bien hablamos bastante aunque llevo algunos días sin hablar con él y yo solo lo quiero como amigo nada más. Así que él no podía ser. 

Por lo que me quedaron dos opciones que tenían sentido para mi. La antigua persona que me gustaba y la persona por la que me siento un poco atraído, el problema con la persona que me gustaba es que él ahorita esta estudiando en Colombia, además que es alguien que conozco desde pequeña (Porque es amigo de mi hermano) y si quisiera hablarme lo haría sin ningún problema, así que aunque lo tengo como una opción no creo que sea él. Lo que me deja a la ultima opción, el chico por el que me siento un poco atraída.

Él es una persona que estudiaba en mi colegio (ya que acabo de graduarme) y nunca en mi vida le dirigí la palabra ya que su actitud no me gustaba. Pero este año resultó ser una persona más amable según tengo entendido, ya se que se preguntarán ¿Pero qué tiene que ver un chamo con el que nunca hablé? Aquí es en donde viene lo que nosotros llamamos destino o coincidencia. Una prima mía hizo una reunión familiar y para que los niños jugaran alquiló uno de esos colchones inflables y resulta que ese colchón se les fue alquilado a los padres de ese chico (Ellos son dueños de uno de esos centros de festejos o algo así). Así que ese chamo estaba en la reunión, aunque yo no lo vi porque andaba aburrida y llamé a mi mejor amiga para hablar con ella. Me enteré de este hecho porque más tarde mis padres me lo comentaron. 

Mas tarde el pidió mi pin y me agregó por blackberry messenger pero les soy sincera solo hablamos una vez nada más. Esto hizo que sintiera un poco de curiosidad por él y lo miraba cuando me topaba con él, claro que con disimulo para que no se diera cuenta. Pero nunca nos dirigimos la palabra en todo el año y era muy raro que yo pensara en él, tampoco él trato de acercarse a mi y la única razón por la que me siento algo atraída a él es porque me parece alguien lindo.

Sin embargo ahora que lo pienso tal vez la razón por la que no se acercó a mí fue porque me ve como una persona tímida. Cosa que no voy a negar pues si soy una persona algo tímida y callada en algunas ocasiones sobretodo en el colegio, esto se debe a que yo sufrí de bullying y con el tiempo aprendí a que me diera igual lo que pensara la gente de mi y me encerré en mi mundito donde estaban mis amigos y la gente que me agradaba y me daba igual la existencia de los demás. Claro que no soy de esas personas personas que si me hablan no te hablo porque me daba pena, si me saludaban o dirigían la palabra yo contestaba y era amistosa, pero como ya dije me daba igual su presencia, algunas personas eran como si no existieran para mi. 

Por eso es que nunca hablé con ese chamo ya que en su grupito de amigos la mayoría era de los que se reían de ti y hablaban mal a tus espaldas; y yo no tenía ganas de convivir en ese grupo. Él podrá haber cambiado y aunque pude haberle hablado no creía que tuviéramos muchas cosas en común y soy sincera, tenía miedo de que me hicieran bullying porque lamentablemente cuando de injusticias se trata mi colegio gana un premio. Y puedo llegar a sonar algo resentida pero tengo mis razones, cuando mi mama y yo fuimos llamadas injustamente ladronas nadie hizo nada para defenderme (a excepción de unos pocos amigos míos) pero cuando un compañero nuestro casi nos termina estafando a todos, lo defienden y después le andan jalando como si fuera un dios o algo parecido, por poco no le hacen el altar ¿Ven a que me refiero con injusticia?

En cuanto a lo que mi mama y yo fuimos llamadas ladronas eso se debe a que mi mama formaba parte del comité de graduación y unos ignorantes compañeros míos empezaron a decir eso porque les daba flojera abrir los emails en donde se decía que se hacia con el dinero, cuanto fue recaudado ese mes y cuanto se gastaba. Así que ya pueden ver mis razones por las que no me acercaba a él, además de la timidez.

Pero en fin me desvié un poco del tema, ese chico concuerda con el perfil: es alguien alto y blanco y me puede ver como una persona tímida. Y les digo la verdad que yo nunca pensaba en él, solo cuando me lo encontraba (Ya que estudiábamos en dos secciones diferentes) pero si admito que en estos últimos dos o tres meses he soñado con él unas tres veces, cosa que me pareció muy extraña. Lo admito los sueños eran lindos y de alguna u otra manera él me gustaba y yo le gustaba, aunque no me acuerdo exactamente como eran los sueños; y si, a veces los sueños pueden llegar a ser un reflejo de lo que deseamos pero ese es el problema yo no deseaba estar con él o ser su novia. Una cosa es sentirse atraído a alguien y otra es que te guste ese alguien. 

Y si, puede que algunas veces nuestra mirada se haya cruzado o que sintamos cierta atracción entre nosotros pero seamos realistas eso suena bastante a un cuento de hadas y los cuentos de hadas no existen. Por lo que solo me toca esperar a ver si esto se cumple o no, al fin y al cabo como dije antes el destino es algo que puede cambiar fácilmente y sigo sin saber quien podría ser ese supuesto chico blanco y alto.

Se que este tema puede llegar a ser tonto, pero como últimamente esto estaba rondando en mi cabeza quería de alguna forma desahogarme para así poder sentirme más relajada y tranquila.